"A day without laughter is a day wasted!"~Chaplin

[Colonelu']

Animalic - partea VII

[Mitica]

[Colonelu']

Animalic - partea VIII

[Colonelu']

Animalic - partea IX

[Colonelu']

Animalic - ultima

[mselescu]

Superbe.

Multam pentru momentele de relaxare.

Aveam mare nevoie de ele dupa 6 ore in fata calculatorului pentru modificarea programelor datorita leului greu si lucrului cu 2 zecimale.

[Colonelu']

Nu stiu in ce masura mai pot atasa poze, ca mai am destule de la prieteni.

[Colonelu']

Poza anului

[Colonelu']

Suparat, sunt Doamne, Suparat!

[Colonelu']

Diferentele dintre tine si seful tau

Daca petreci mai mult timp pentru a rezolva o anumita sarcina, inseamna ca esti inceata.
Daca seful tau face acelasi lucru, inseamna ca e perfectionist.

Daca iti dai demisia, inseamna ca te duci la un interviu.
Daca seful tau isi da demisia inseamna ca avea un program prea incarcat.

Daca nu faci ceva, esti considerata lenesa.
Daca seful tau nu face ceva, se considera ca este prea ocupat.

Daca iti iei o zi libera pentru ca esti bolnava, ti se reproseaza ca esti mereu bolnava.
Daca seful tau isi ia o zi libera pentru ca este bolnav, se considera ca este foarte bolnav.

Daca faci o greseala, ti se spune ca esti idioata.
Daca seful tau face o greseala, se spune ca toti oamenii gresesc.

Daca faci un lucru fara sa ti se ceara, ti se spune ca ti-ai depasit atributiile.
Daca seful tau face acelasi lucru, se spune ca a luat initiativa.

Daca iti aperi punctul de vedere, inseamna ca esti incapatanata.
Daca seful tau face acest lucru, inseamna ca este o persoana ferma.

Daca nu respecti regulile de eticheta, esti nepoliticosa.
Daca seful tau sare peste cateva reguli, se spune ca este o persoana originala.

Daca iti multumesti seful, inseamna ca esti servila.
Daca seful tau il multumeste pe seful lui, inseamna ca este cooperant.

Daca nu esti in birou, inseamna ca te plimbi aiurea.
Daca seful tau nu este in birou inseamna ca are afaceri de rezolvat.

[Colonelu']

O tipă blondă superbă, la volanul unei maşini, ultimul răgnet. La o intersecţie, un tip se apropie de geamul maşinii şi o roagă să îi dea 10.000 de lei. Blonda îi dă şi merge mai departe. Din nou un semafor, acelaşi individ care îi cere din nou 10.000 de lei. Blonda se uită, se întreabă tăcută ce-o fi oare, îi dă banii şi pleacă mai departe. Din nou la semafor, acelaşi individ se apropie de maşină:
-Duduie, mai dă-mi 10.000 de lei.
-Pentru ce să îţi dau banii?
-Ca să îţi spun cum să scapi de sensul giratoriu!

************

Moş Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oară din satucul lui de departe la oraş, să-şi facă nişte analize. Şi pe drumul de la gară la spital, vede o poartă mare pe care scria "Gradina zoologică". Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.
-Ei, moşule, cum o fo' la spital? îl întreabă cei de-acelaşi leat cu el.
-La spital o fo' cum o fo', da' să vedeti voi gradina zoologică!
-Ce-i aia?
-E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu' de animale, care de care mai trăznite.
-Ce animale?
-Păi, de-un exemplu, zebra.
-Cum îi zebra?
-Cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile, ăla ce paşte pe şanţ?
-Da.
-Ei, zebra seamănă cu măgaru' lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul când cu dungă albă, când c-o dungă neagră.
-Nu se poate!
-Zebra ca zebra, da' să vedeţi voi girafa!
-Cum îi girafa?
-Girafa îi... Ştiţi măgaru' lui Vasile?
-Cum să nu!
-Girafa seamănă la trup cu măgaru' lu Vasile, da' are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri.
-Nu se poate!
-Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu'.
-Cum îi hipopotamu'?
-Apăi, cum să vă spui io... Ştiţi măgaru' lu' Vasile?
-Ştim.
-Ei bine, hipopotamu' nu seamănă deloc cu el.

************

Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta:

"Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura . Sună la (404) 875-6420 şi întreabă de Daisy, voi aştepta..." Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la... Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!!!

************

Despre schimbare:
O femeie se căsătoreşte cu gândul că soţul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va întâmpla.
Un bărbat se căsătoreşte cu gândul că soţia sa nu se va schimba, lucru care însă se va întâmpla cu siguranţă.

************

Tehnica discuţiei:
În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvânt.
Orice cuvânt rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt începutul unei noi runde de discuţii.

************

Un nebun se urcase într-un copac şi nimeni nu-l putea convinge să se dea jos.
- Ce face nebunul ăla în copac? întreabă un trecător.
- Păi... zice că mănâncă cireşe!
- Mă nebunule, îi strigă trecatorul, ce cireşe mănânci tu acolo... că ăla nu e cireş, e arţar!?
- He he.... mi-am adus de-acasă!
************

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga...

************

Conferinţa internaţională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Trică, şeful mafiei mioritice, la el.
-Auzi bă Trică, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, răspunde Trică.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.
-Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Trică acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ionică:
-Ionicăăă!!!, dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, şi câinele du-l în casă că lanţul tre' să-l port io!

************

În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tâmpă.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, dom'le dragă o hărăbaie sbura, când numa' ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţipat hărăbaia în gios...
- Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii te rog mai clar!
- Păi bine, dom'le dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut în acel context regretabil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart, spune colonelu', de unde ştii termenii aceştia?
- Ha! Ha! D-apăi când io ieream comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine.

[Colonelu']

O vrabiutza zbura cu viteza la nivelul solului.din urma ei vine un bmw.. vrabiutza cu viteza pe langa bmw...si se izbeste de masina...cade ametita toata...soferul opreste,o ridica,o ia acasa ,o pune in colivie,ii pune niste paine,ii pune niste apa...se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei...vede gratii, vede apa, vede painea... "hai sa-mi bag picioarele.. l-am omorat pe ala cu bmw-ul..."

***********

Medicul sanatoriului deseneaza un triunghi si îsi întreaba pacientul: - Ce va sugereaza acest desen? - Femei goale! raspunde acesta fara sa stea pe gînduri. Apoi deseneaza un cerc: - Dar figura asta ce va sugereaza? - Femei goale! Mai deseneaza un patrat: - Dar asta? - Femei goale! Psihiatrul lasa jos creionul din mîna si zice: - Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale! - Eu am o idee fixa? Cine a desenat toate obscenitatile astea?!

**********
O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba: - Doamna, la ce va trebuie arsenicul? - Pentru ca sa-l omor pe sotul meu! - Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune: - Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

**********

Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doaua. La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba -Da' ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale? -Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

[Colonelu']

cel mai tare banc EVER




Iisus in Rai cu Dumnezeu, deodata bate cineva la usa. Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Mohhamed in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga:
- Tata, ai comandat shaorma?

[hollow]

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact
cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Preliminarii:

- incercarea de a gasi clitorisul 8 calorii
- incercarea de a gasi punctul G 92 calorii

Pozitzii:

- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:

- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816
calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane
intre:

- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:

- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

[hollow]

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua,
a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze
lucrul.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa- trop, tropa- trop..
se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

[hollow]

La o scoala, la limba romana, o profesoara le spune elevilor:
- Eu va voi arata un obiect si voi imi spuneti primul lucru la care va ganditi
cand il vedeti. Primul obiect, o batista alba fluturand.
Gigel: Eu ma gandesc la un razboi care se termina
Andreea: Eu ma gandesc la un prieten drag care pleaca.
Bula: Eu ma gandesc la pi**a.
In clasa stupefactie.
Profesoara: Cum te poti gandi la asa ceva cand vezi o batista alba fluturand?
Bula: Mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la pi**a ma gandesc