"A day without laughter is a day wasted!"~Chaplin

[hollow]

Un barbat intra intr-o farmacie impreuna cu baiatul sau de 8 anisori.
Din intamplare trec pe linga raful cu prezervative, iar baiatul intreaba:
- Tati, ce sunt astea?
La care barbatul raspunde:
- Acelea se numesc prezervative, fiule....Oamenii le
folosesc atunci cind fac sex.
- Aha, inteleg. Da, am auzit despre asa ceva la orele
de sanatate la scoala.
Baiatul se uita la raft si alege un pachet de 3 si
intreaba:
- De ce sunt 3 intr-un pachet? si tatal raspunde:
- Acelea sunt pentru baietii de liceu. Unul pentru
vineri, unul petnru simbata si unul pentru duminica.
- Super! spune baiatul si observa un pachet cu 6
prezervative si intreaba,
- Atunci, astea pentru cine sunt?
- Alea sunt pentru cei de facultate. 2 vineri, 2
simbata si 2 duminica.
- Wow! se mira baiatul....si-atunci cine foloseste
astea? alegand un pachet cu 12 prezervative?
Oftand....tatal raspunde:
- Acestea sunt pentru barbatii insurati. Unul pentru
ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie....

[Mitica]

[hollow]

Clasificare

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS
Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei ! revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea ! proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de pro! aste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care c! ontrolorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum, ea i-a vazut prima!

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, ch! iar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, ! asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sun! t foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

[hollow]

Doi tineri indragistiti se duc la munte intr-un week-end de iarna.
Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune:
"Draga, mi-au inghetat mainile !"
Ea ii raspunde:
"Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca."
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou.
La intoarcere ii spune din nou iubitei:
"Draga, mi-au inghetat rau mainile!"
Ea ii raspunde:
"Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca."
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei:
"Draga, miau inghetat mainile rau de tot !"
Iubita lui, nervoasa ii raspunde :
"Mai da-o dracu', nu-ti ingheata deloc urechile?"

ajunge !

Dom' Colonel preluati stafeta !

[hollow]

na...ca nu ma pot abtine !

Murphy despre sex:

1. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.

2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.

3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o!
Niciodata n-o sa fie la fel.

4. Sexul nu ingrasa.

5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.

6. Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.

7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.

8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!.

9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat
o sa tina.

10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.

11. Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma .

12. Virginitatea poate fi vindecata.

13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.

14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.

15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu

le va mai suporta mai tarziu.

16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.

17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.

18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. in bratele tale.

19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.

20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici
tu sa nu-l ai.

21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.

22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.

23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat
necazul.

24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.

25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.

26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar
NU exista ceva la fel!

27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.

28. Dragostea e o gaura in inima.

29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la

cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.

30. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).

31. Fa-o doar cu cei mai buni.

32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru
pentru a exista.

33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".

34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.

35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.

36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.

37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.

38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.

39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.

40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.

41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul
- pe cele pe care nu le-a putut avea.

42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...

43. E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.

44. Nu spune NU.

45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.

46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.

47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.

48. Dragostea vine in improscari.

49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt
importante.

50. "N-o sa doara, promit!"

[hollow]

Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o
masina rosie. Chiar inainte de a se schimba culoarea semaforului,
soferul da repede geamul jos si striga la politist: `Impotentulee!`, dupa
care demareaza in tromba, politistul ramanand in urma, fara sa fi avut
macar prilejul sa-i fi luat numarul.
A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din
aceeasi masina rosie: `Impotentuleee!`.
Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul
cert ca i-a scazut randamentul din cauza infractorului din masina rosie.
Plangandu-i-se sotiei, aceasta incearca sa-l calmeze: `Ei, spune ea, iti
pui mintea cu toti nebunii. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi.
Nu-i da satisfactie, vei vedea ca se va plictisi repede.`
A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului
masina rosie al carei sofer il insultase. Scrasnind din dinti, isi zise in
sine: `N-am sa-i dau satisfactie porcului de data aceasta. Ma fac ca
nici nu-l vad.`. Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului,
soferul masinii rosii ii striga: `Paraciosuleeeee!`

[hollow]

O fetita sa e uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
moment dat exclama: " Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la
psihiatru pentru ca-mi sug degetul! "

[hollow]

Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in
pat , citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca pe care o f.. cand tu ai migrene,
Sotia raspunde: - Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca
aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.....

[hollow]

Femeia Perfecta

1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
2.Esti sigur ca ai baut suficient?
3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna?
10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data.
13.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.
14.Mama ta este mult mai buna decat a mea.
15.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.
16.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois".
17.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.
18.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de servici.
19.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc.
20.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.

[hollow]

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in
casa nervos, bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
"Femeie! Cine e sefu' in casa asta?"
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

*******************************

Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort
de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?

[Colonelu']

Copilul îl întreabă pe tatăl lui, ce înseamnă politica? Tatăl îl pune pe genunchi şi începe să-i explice arătând exemple:
-Fii atent, copilaş, eu aduc banul în casă, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grijă de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tău are grijă ca totul să fie în regulă, deci el este SINDICATUL Babysitter-ul nostru este CLASA MUNCITOARE şi cu toţii muncim ca tu, POPORUL să te simţi bine şi să nu-ţi lipsească nimic. Iar frăţiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilaşul reţine tot ce a auzit şi merge la culcare. În timpul nopţii se trezeşte că fraţiorul lui şi-a făcut treburile în scutec şi plânge. Se ridică şi vrea să-i zică mamei ce se întâmplă,dar aceasta doarme atât de adânc că nu reuşeşte s-o trezească. Intră să-i spună babysitter-ului, dar tatăl lui tocmai se hârjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui trăgea cu ochiul prin fereastră. Nimeni nu-l observă, aşa că merge înapoi în pat. Ziua următoare tatal lui îl întreabă dacă poate să spună cu propriile lui cuvinte ce înseamnă politica. Copilaşul îşi aminteşte de cele văzute noaptea şi răspunde:
-Politica este atunci când CAPITALISMUL profită de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveşte neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu bagă în seamă POPORUL, iar VIITORUL nostru este în rahat...

[Colonelu']

Gigel la examen:
-Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
-Cum aşa, Gigele?!
-Cineva care se foloseşte de ingnoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu, comite o fraudă !!!

************

Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Aţi verificat tensiunea arterială?
M: Nu.
A: Aţi verificat dacă respiră?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totuşi, să fie în viaţă?
M: Acum, dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta practicând avocatura cine ştie pe unde...

************

Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti....

************



La un telefon public:
- Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!
- Ba da, vorbesc cu soţia mea!

[Colonelu']

O tînara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.
- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.


Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.

Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

[Colonelu']

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bine si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Acum tu ce crezi, ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?


Trei scheleti mergeau pe strada,la un moment dat unul il pipaie pe al de linga el:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In 60'zice scheletul, eee se traia bine atunci,da tu cind ai murit ?
- Pai in 70' da si atunci se traia bine vad ca si tu ai oase tari ,calciu ce mai.
Il intreba curiosi si pe al treilea:
- Da' tu cind ai murit? Ca ia uite ce oase tari ai si tu.
La care scheletele raspunde:
- Eu n-am murit, sunt student la politehnica si ma duc la ore!

[hollow]

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care
incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

[Colonelu']

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii ?
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asta ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wisiky scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care foloseste chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei. Asta inseamna globalizare !