| Subiectul anterior :: Subiectul urmator |
| Autor |
Mesaj |
gid
Conectat la: 11 Feb 2008
Mesaje: 374
Locatie: Bucuresti
|
 Trimis: Mie Mar 16, 2011 9:51 am Titlul subiectului: |
 |
|
 |
|
| Sus |
|
|
Mitica
Reclamagiu
|
| Trimis: Mie Mar 16, 2011 9:51 am Titlul subiectului: Mitica |
|
|
|
|
| Sus |
|
|
nicu_martin
Conectat la: 02 Apr 2009
Mesaje: 1742
Locatie: Bucuresti
|
|
| Sus |
|
|
gid
Conectat la: 11 Feb 2008
Mesaje: 374
Locatie: Bucuresti
|
|
| Sus |
|
|
gid
Conectat la: 11 Feb 2008
Mesaje: 374
Locatie: Bucuresti
|
|
| Sus |
|
|
gid
Conectat la: 11 Feb 2008
Mesaje: 374
Locatie: Bucuresti
|
| Trimis: Mar Mar 22, 2011 12:20 pm Titlul subiectului: |
|
|
Dorinel Munteanu:
"La pomul lăudat nici mere nu face"
Cristi Chivu:
"Echipa națională are nevoie de suportul suporterilor echipei naționale"
Claudiu Răducanu :
"La bulanu meu o să dau și gol dacă o să mă convoacă"
Gabi Boștină:
"Nu știu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"
Adi Ilie:
"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câștigători"
Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoană umană"
"Copii, mergeți la școală, că și școala e bună la ceva!" (în vizită la o școală generală)
Măldărășanu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până și penicilina!"
Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul inconștient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate și în plan financiar"
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
"Muncitor Nicoliță, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e șantier"
"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."
Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar și noaptea"
"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"
"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"
Gheorghe Ștefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
"Eu prin presupuneri deduc"
Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"
Marin Condescu
"Cu privire la reapariția blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"
Gabi Stan
"Pase scurte și pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Gigi Nețoiu
"Puteau să câștige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"
Ionuț Popa
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu și scria "Popa prostu" -
Si...Gigi Becali =inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
"M-am certat și cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanța, dar nu ne-am insultat."
"Meritul pentru titlul câștigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu și 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulți bani decât mine în România?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informații din lume - știe tot, chiar și-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iași pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral și spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu în tinerețe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziariști. Vorbesc numai cu televiziunile"
"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm și la 0-0"
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulți parteneri de afaceri. Oameni serioși, din lumea interlopă."
"Eu am înțeles că vorbim despre afaceriștii adevărați. Acest Cocoș este un papagal. " |
|
| Sus |
|
|
gid
Conectat la: 11 Feb 2008
Mesaje: 374
Locatie: Bucuresti
|
| Trimis: Joi Mar 24, 2011 3:19 pm Titlul subiectului: |
|
|
Regina Elisabeta a II-a, Barak Obama si Traian Basescu mor si ajung in iad.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane £.
Semneaza regina cecul de 5 milioane £ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie?
Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile,
cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste
sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un euro...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de euro??
- Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ... |
|
| Sus |
|
|
nicu_martin
Conectat la: 02 Apr 2009
Mesaje: 1742
Locatie: Bucuresti
|
|
| Sus |
|
|
andyc
Conectat la: 14 Dec 2005
Mesaje: 520
Locatie: bucuresti ex_nick: andy_barosanu
|
|
| Sus |
|
|
PolyGram
Conectat la: 24 Iun 2006
Mesaje: 1639
Locatie: viseu de sus(sus de tot, in mm)
|
| Trimis: Vin Apr 01, 2011 12:47 pm Titlul subiectului: |
|
|
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
În fine, am reușit să mă las de fumat. Imaginează-ți, în ultima vreme, cum aprindeam țigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să știi că și nevastă-mea e o femeie extrem de violenta.
Soția își arată nemulțumirea în fața soțului, vis a vis de dorința continuă a acestuia de a face sex.
- Voi, bărbații, sunteți obsedați să faceți cât mai mult sex, sunteți, de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiți de tandrețe, de afecțiune...... Vreți doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem.. doar atentieeeee,...intelegi?
Soțul o urmărește cu interes și înțelegere..
Vine seara acasă, se dezbracă în mare viteză și dă un strigăt ca de asalt:
- ATENȚIEEEEEEEEEE, te f**************t!!!!!!!!!!
O lectie intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe z...i...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...
La un botez, nașul copilului este întrebat de preot :
- Te lepezi de Satana ?
- M-aș lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea !
Iisus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul .
Se duce la tigani :
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Vrem, mosule .
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Da-ne-o, mosule .
- Sa nu mai furati .
- Mersi, mosule, nu ne intereseaza .
Se duce la italieni :
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Vrem .
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Da-ne-o .
- Sa o lasati mai moale cu femeile .
- A , nu , multumim , nu ne mai intereseaza .
Se duce la evrei :
- Vreti sa fiti poporul ales ?
- Da .
- Dar trebuie sa va dau o porunca ...
- Cat costa?
- ?!?! Pai nu costa nimic ....
- Da-ne 10 !
Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta:
- M-am trezit maica, fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in drea...pta perete, in spate d-abia spalasem...
Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa. Cheama ospatarul si ii spune:
- Fiule, s-a lasat sec de carne. As vrea 300 gr de balena!
Chelnerul perplex:
- N-avem, parinte!
- Casalot, aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin, aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci, da-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor, ca am vrut sa mananc peste
Un tata ingrijorat, isi asteapta fiul acasa. Intr-un tarziu, soseste si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora asta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar, aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem ...sa bem, dar nu pot sa ma asez.....
Un bărbat se află in salonul de reanimare, conectat la tot felul de furtune si furtunașe. Intra preotul și nu apucă să spună ceva, ca bolnavul începe se horcăie. El intinde mâna spre o foaie de hârtie și un pix, scrie ceva și moare. Preotul discret, ia bilețelul și-l da nevestei. Aceasta citește și leșina. Curios, preotul ia biletul și citește: "Nenorocitule, ia piciorul de pe furtun..."
_________________
Ignoranta poate fi o explicatie, dar nu o scuza. |
|
| Sus |
|
|
PolyGram
Conectat la: 24 Iun 2006
Mesaje: 1639
Locatie: viseu de sus(sus de tot, in mm)
|
| Trimis: Vin Apr 01, 2011 1:42 pm Titlul subiectului: |
|
|
Reactiile/explicatiile femeilor prinse cu amantii:
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amândoi !....
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate...
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze... Alatura-i-te si tu !
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? În sfârsit, un barbat adevarat ! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Românca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( în timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !...Nu fii suparat ! O platit înainte !
Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef !....
Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ?
_________________
Ignoranta poate fi o explicatie, dar nu o scuza. |
|
| Sus |
|
|
mariusantonio
Conectat la: 02 Apr 2009
Mesaje: 70
Locatie: Galati
|
| Trimis: Mie Apr 06, 2011 10:19 am Titlul subiectului: |
|
|
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce
capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar,
Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o
haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar
ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai
are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este
nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de
mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
- Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur
dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si
cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va
spun asta ca sa vedeti cit de mare este curu' Mariei, ci cit de scurta este ziua de munca la noi...
_________________
Luxman L , Marantz PM, Denon DCD , Sony CDP, Supra , Wharfedale . |
|
| Sus |
|
|
mariusantonio
Conectat la: 02 Apr 2009
Mesaje: 70
Locatie: Galati
|
| Trimis: Mie Apr 06, 2011 10:21 am Titlul subiectului: |
|
|
french kiss
Si uite asa plecam noi din Constanta, spre Arad, sa luam un Logan. L-a gasit Nelu pe net… Galben, cu o oglinda rupta, fara aer conditionat, dar cu 245.000 km la bord. Da domne, fost Taxi, dar ce pretentii poti sa ai la 1800 de Euro?
M-a rugat frumos sa merg cu masina mea si plateste motorina, asa ca zburdam pe autostrada cu 85 km/h la bordul navei-amiral Opel – un Senator din 88, diesel. Bai nene, dar chiar si dupa aproape 100 km, tot frig este. Nu tocmai anormal, in octombrie, dar in masina, ai zice ca te adaposteste agentul termic.
Aiurea… Baga caldura doar la picioare, cu o singura viteza.
- Frate, mai cu spor cu carpa aia, ca nu vad nimic!- Pai daca e bulangiu asta cu Dacia lui si ne depaseste in viteza, ce vrei ma sa fac?- Ma, tu nu vezi ca aia e un 1300 ticsit de saci cu cartofi, are si deasupra, si inauntru, si in portbagaj. Asta daca face accident o sa fie salata de boeuf, sa mor… Ia ca-l depasesc, ce dracu.
Nu-l depasim. Ca merge doar un stergator. Si nu ala din fata mea! Rahat, incetinesc si pana la urma ajungem in Bucuresti, mai incet, dar ajungem. O luam pe centura. Am decis sa urmam ruta Bucuresti – Pitesti – Sibiu – Deva – Arad. Cu putin noroc, si retur.
- Ba, hai ca am ajuns repede de la noi pana in Bucuresti, nu vrei sa oprim putin la cumnata-mea, in Mogosoaia, sa iau niste bani?
- Bine Boss, cum sa nu? Dar ne grabim, ca avem ceva de mers, trai-ti-ar…
Pe centura, la un semn care zice Pipera la stanga, 3 maimute – una verde, una galbena si alta roz. Fosforescente toate. Ne fac semn sa oprim. Zis si facut. Una stramba, neagra, dar neagra frate, parca data cu nomolul de la Techirghiol pe fata, cu o rochita roz, care ii acopera abia buricul, ne intreaba:
- Ce faceti baieti?
- Bine draga, ia zi, cu ce te ajutam?
- Voi ma? Poate eu pe voi… 30 scurtu si 50 normal
...Nelu se intoarce la mine:
- Frate, vreau sa ma dau si eu, sa mor… Uite, 30 de lei, pac-pac, si am plecat.
La capitala nu am facut frate niciodata… Da’ si mie bani ca facem rost de la cumnata-mea si iti dau inapoi…
- Bine nene, haide, dar repede ma ca nu vreau sa ne prinda noaptea!Tir-urile au cabina. Masina mea nu are cabina, are doar bancheta spate. E frig rau de tot, nici Nelu nu vrea sa stea afara, dar nici eu.
Trag masina mai sus, langa un depozit. In spate, pe bancheta, se duce Nelu cu Ciupacabra. Dau muzica mai tare, aprind o tigara si ma fac ca ploua. Motorul il las pornit.
Geamurile se aburesc, ca in Titanic, si deodata incep sa ma simt aiurea. Ies afara cu caciula pe cap si contemplu jegul de langa padure si camioanele de pe sosea. Mi-e dor de gagica-mea… Trece un minut si, fara sa-mi dau seama, parcheaza fix langa mine o duba de politie.
Ies doi politisti zgribuliti si vin direct spre mine.
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Uite domne, trag un fum repede si ma astern la drum, nu deranjez cu nimic.
- Sunteti singur?
- Mai sunt cu un coleg, astept sa vina…Unul din politisti bate in geamul din spate de la masina. Parca stia el ceva… Se deschide usa. Nelu, evident, cu pantalonii in vine.
Fata, cu rochita lasata in jos si tatele la vedere. Cand eram mai mic si mergeam la varu-miu in Constanta, umpleam prezervative cu apa si le aruncam de la geam. De asta mi-au adus aminte “sosetele” pe care le-am vazut la gagica aia, inainte sa se imbrace…
- Buna ziua, ce se intampla aici?
- Sa traiti sefu, uite pe aici, si noi…
- Cine e domnisoara?- Pai…. Hmmmm… E iubita mea!
- Iubita dumneavoastra ziceti…
-Pai daca e asa, o sa va rog sa-mi demonstrati ca asa este. Sarutati-o pe gura!
- Pai stai domne asa…
- Domnule, stiti cat este amenda?
Aude Nelu cuvantul magic, “amenda” si o saruta pe Naomi, fix pe gura.
Eu ma stramb din instinct, politistii incep sa rada si maimuta zambeste.
Dinte pauza lipsa gaura!
Unde esti, domnule Castor?
- Na domne, uite, e prietena mea, ne iubim si noi aici… Suntem tineri!
- Da domnule, aveti dreptate… Nu va mai dau amenda, dar sa nu se mai repete!
- Sigur, nicio problema, ne scuzati, sa traiti!
Dam sa ne urcam in masina, politistii se indeparteaza.
Unul din ei striga pe geam catre fata:
- Fa, Cristino, ti s-au terminat tiristii?
- Nu sefu, dar e criza, luam si noi ce apucam, nu?
- Haide, spor la treaba! Zi-le la fete ca vin si maine, pe la pranz!
Urca gaborii in duba lesinati de ras… Dau drumul la girofaruri si pleaca batraneste.
Ma uit la Nelu, Nelu la curva…
Eu rad, ea rade. Nelu cauta repede sticla de apa si incepe sa faca gargara. Drept pedeapsa, scuipa apa jos, pe pres, in masina.
Dar nu ma supar… Zambesc. Nu eu am m-am “French-kiss”-uit cu toti tiristii de pe centura…- Haide bai Don Juan, la treburile noastre, ca ne-am distrat destul.
-Ai vrut sa te dai, te-ai dat…
- Ba, sa nu spui nimic, la nimeni, ca te sparg, sa mor eu!
- Nu frate, stai linistit, zic eu razand… Dar hai mai bine sa gasim o benzinarie, poate au apa de gura. Si pentru mine, o sticla de suc, ceva.
Sa nu te atingi de ea!
__________________
_________________
Luxman L , Marantz PM, Denon DCD , Sony CDP, Supra , Wharfedale . |
|
| Sus |
|
|
c6t9
Conectat la: 12 Feb 2004
Mesaje: 2008
Locatie: Bucuresti
|
|
| Sus |
|
|
bibi.audiofil
Conectat la: 27 Ian 2010
Mesaje: 702
Locatie: București
|
|
| Sus |
|
|
PolyGram
Conectat la: 24 Iun 2006
Mesaje: 1639
Locatie: viseu de sus(sus de tot, in mm)
|
| Trimis: Lun Apr 11, 2011 9:26 pm Titlul subiectului: |
|
|
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...
_________________
Ignoranta poate fi o explicatie, dar nu o scuza. |
|
| Sus |
|
|
|
FAQ
Cautare
Lista membrilor
Inregistrare
Profil
Autentificare pentru mesaje private
Intrare
